Поскольку в Лондоне гуляли совсем чуть-чуть, то и интересных фотографий немного. Так что будет даже не фотоотчет, а так - пара иллюстраций из области специфики английской жизни.
читать дальшеАнгличане очень любят читать газеты. Если в московском метро можно с равной вероятностью встретить людей с книгами, наладонниками, коммуникаторами, телефонами и кучей прочих и-буков, а доля газето-читающей публики ничтожно мала, то в лондонском метро газеты читает каждый второй. Благо, в переходах газета "Метро" раздается бесплатно. Благо, каждый, прочитавший газету, считает своим долгом сохранить ее для последующих поколений и аккуратно кладет на окно - авось еще кому пригодится. Некоторые газеты, правда, при этом выглядят так, как будто на них станцевали прежде, чем положить в общий доступ. Ну тут уж кому как повезет.
Не уверена, что я (да и большинство моих знакомых) смогли бы работать в ряде лондонских офисов. Англичане (как ни странно) обожают open space /это когда все сидят в одной большой комнате и каждый в курсе того, что делают соседи, благодаря удачному расположению мониторов/. А еще у англичан есть милая привычка оборудовать офисы на первых этажах зданий с витриной вместо одной из стен. Классическое шоу "За стеклом". Теперь и в офисном варианте.
Английские полицейские - самые продвинутые в мире. Мы попали в Лондон как раз во время очередного футбольного матча со всеми вытекающими прелестями в виде толп болельщиков. Если наши менты в таких случаях берут подозреваемых "на карандаш", то их английские коллеги предпочитают более современную технику.
Другой полицейский потряс мое воображение на пешеходном переходе. Точнее, переходила-то я, а три ряда машин меня пропускали. Полицейский просто стоял в крайнем левом ряду. Что, в общем, логично - этот ряд как раз шел на тот поворот, который был ему нужен.
Что ж, полиция - дело хорошее, но все же количество "наперсточников" около Биг-Бена стало для меня сюрпризом. Как и количество лохов, готовых поделиться с ними праведно нажитыми средствами.
Что я в Лондоне не смогла понять - так это английских телефонных будок. Все они оборудованы стандартными телефонами и справочниками. Вот только на некоторых при этом еще и красуется гордая надпись "Интернет". Наверно, там у автоматов есть разъем для модемного доступа ))
В Лондоне меня преследовала легкая ностальгия по Родине. Причем принимала она очень странные формы.
Была еще Санкт-Петербургская улица, но до нее мы банально не дошли ))))
З.Ы. А еще по Лондону курсировали шикарные двухэтажные автобусы, которые мне так и не удалось сфотографировать. Дело в том, что практически на всех лондонских автобусах сейчас висит реклама. Но одно дело, когда рекламируется какая-нибудь Mamma Mia, а совсем другое, когда видишь:
Make a difference. Begin your fast this Ramadan. /Измени свою жизнь. Начни поститься с этого рамадана/.
Думаю, мало найдется надписей, которые лучше бы смотрелись на красном типично-английском автобусе. С другой стороны, никто не скажет, что англичане не имеют права на перемены. И общий рамадан мог бы стать одной из самых оригинальных их традиций.
Бывает так - видишь какую-нибудь сцену и понимаешь, что, увидь ты это не своими глазами, а, например, на фотографии или картине, в ее реальность было бы просто невозможно поверить.
У меня сейчас такие же отношения между собственным опытом и возможностью его литературного отображения.
Ну вот, например:
Одно дело ехать на слоне и восхищаться травой, которая вымахала настолько, что скрывает тебя с головой. Совсем другое дело - читать фразу "Стадо слонов отошло на пару метров и затерялось в траве".
Одно дело обсуждать, что крики чаек похожи на плач маленьких детей. Другое дело - читать "У меня под окном зарыдала чайка".
А еще я из Англии привезла угольно-черный сахар. "Ну и ночка выдалась. Кромешная, прямо-таки сахарная тьма".
Ну вот и съездила на свой первый тренинг. Как и положено, все полученные знания торжественно улетучились сразу после получения (и слава богу), и остались только воспоминания о двух солнечных почти-летних днях сплошных прогулок по Лондону.
Из объявлений в самолете:
- Fasten your seatbelts to stay roughly at the same place in case of accidents. /Пристегните ремни, чтобы при аварии остаться примерно на том же месте/ Старый анекдот: - А вот в этой машине все пристегнулись. И что? Сидят как живые!
Сообщение о времени в аэропорту прилета:
- Time is approaching to five to ten. /Время уже почти без пяти десять/
Табличка в гостиничном номере:
Do not prejudice your safety by staying to collect your personal belongings. /Не подвергайте опасности свою жизнь, пытаясь забрать личные вещи/ Мелкими буквами в углу была приписка про "действия в случае пожара". Ее удивленный постоялец замечал далеко не сразу.
Из диалога на обратной таможне:
- А это у вас ЧТО?! - Тардис. - Что-что?! - Ну... Тардис. - Аааа... Понятно... Ребят, идите посмотреть, у нее Тардис!
А еще... руки общипаны лебедями и изнюханы белками, я снова не могу смотреть на хлеб и меня чуть-чуть подташнивает от соционики, которой был посвящен почти весь рабочий тренинг (они называют ее MBTI types, что не меняет сути). И вообще... меня типировали в Штирлицы!!!
Фотка. Пока одна. Рабочее название: "Счастье всем. И пусть кто-нибудь только попробует уйти обиженным":
Хорошая хозяйка отличается от плохой тем, что на продовольственных рынках для нее нет ничего незнакомого. Увы, я, кажется не отношусь к этой категории. Зато я очень любознательная!
Люди умные, домовитые, просветите невежду.
Подходишь ты к палатке с мороженым мясом, а там среди понятных позиций вроде шеек, кореек и прочих гусей лежит ценник "Глазные мускулы". Очень недешевые глазные мускулы, между прочим!
Собственно, все началось с поста в ЖЖ у greentroll, который дал ссылку на познавательную статью про галлюциногенные грибочки.
Может, это просто копи-паст, который знает каждый Просвященный, но для ламера вроде меня это смотрится.
Варнинг! Описание воздействия наркотических препаратовуровень 1 (0,25 гр) - Легкая заторможенность, легкие зрительные изменения, музыка звучит "шире и глубже". Музыка звучит шире, дальше, выше и глубже. И это только первый уровень.
уровень 2 (0,25 гр - 1 гр) - Яркие краски и зрительные образы. Объекты начинают дышать и двигаться. Перед закрытыми глазами - двумерные изображения и узоры. Спутанность мысли, воспоминания. Творческий подъем. Объекты начинают дышать и двигаться - это пять. "Подо мной тяжело задышал стул". Про творческий подъем вообще молчу. Хотя... не знаю, у кого как, а вот если подо мной стул задышит, то мгновенный творческий подъем со стула мне обеспечен.
уровень 3 (1 гр - 2,5 гр) - Более чем очевидные галлюцинации. Все покрыто узорами. Узоры и калейдоскопы на стенах, лицах и прочих поверхностях. Перед закрытыми глазами - трехмерные узоры. Временные изменения и ощущение сверхважного момента. Изменения в кратковременной памяти - беспорядочные мысли. Определенная неразбериха в ощущениях. Стены, лица и прочие поверхности... Краткое описание уровня: "смешались в кучу кони, люди" (с). уровень 4 (2,5 гр - 5 гр) - Сильнейшие галлюцинации. Один объект перетекает в другой. Разрушение или многочисленное раздвоение личности. Объекты и существа начинают с тобой разговаривать. Определенная потеря реальности. Время перестает играть роль. Смешение чувств. Мне больше всего нравится "многочисленное раздвоение". Эх, раз, да еще раз. уровень 5 (>5 гр) - Полная потеря связи восприятия с реальностью. Полная потеря себя. Растворение в пространстве, других объектах, вселенной. Почему-то вспоминается фанонный Шульдих "без барьеров". Интересно, фанфикеры брали симптоматику из грибоописания, гриболюбители тащат описания отовсюду понемножку, или идеи просто витают в воздухе?
Две профессии, вызывающие у меня неуемный восторг при личном общении - это стоматологи и служба поддержки провайдеров.
У стоматологов я в свое время коллекционировала диагнозы. Казалось бы, что проще - оценить две челюсти одного индивидуума? Нет! Каждый подходил к делу творчески, и (что могу только пожелать авторам) ни один не повторялся. Меня особенно потряс диапазон от шести до двадцати трех кариесов.
С саппортом та же фигня.
В субботу вечером пропал интернет, и я с назойливостью маньяка, дорвавшегося до секса по телефону, начала названивать в службу поддержки. Из десяти инженеров ни один не снизошел до повтора версии предыдущего. В общем, теперь я знаю о своих отношениях с провайдром и модемом столько, сколько никогда и не хотела знать, ну а интернет... раз пишу этот пост, значит, работает.
Тьфу-тьфу-тьфу *стучит себя по лбу*
А женщины в саппорте - это зло. Я бы пошла в шовинисты, да пол не позволяет.
Как выяснилось, рабочие поездки в чем-то даже увлекательнее туристических.
Например, сейчас еду в Лондон и туда мне надо отвезти три килограмма гречки, а обратно привезти два килограмма сыра и двенадцать стеклянных табличек в форме Иркутской области.
Как, оказывается, вредно пересматривать индийские фотографии на ночь глядя.
В результате приснился яркий квестовой сон, где по итогам удачно выполненного задания мне предложили на выбор: немедленное достижение просветления, или сначала погружение в "один из миров Шивы, мир победившего капитализма", а потом уже просветление.
Решение было принято без малейших колебаний. Просветлиться всегда успеем.
З.Ы. ОФФ. Под морем одна из фотографий, не вошедшая в предыдущие подборки. Серия "Шокирующая Азия" ))
Мир шинигами уже не тот, что прежде. Его обитатели, когда-то известные как боги смерти, давно утратили право на этот титул. Теперь это воплощения не столько смерти, сколько лени и раздолбайства. Иногда они еще вспоминают, что пора написать пару-тройку имен в Тетрадях смерти, чтобы продлить свое никому не нужное существование, но по большей части просто спят, бездумно пялятся в небо, переругиваются друг с другом или вяло играют в азартные игры, не испытывая при этом ни капли азарта.
Правда, недавно у них появился новый способ убивать время – боги смерти занялись мифотворчеством.
- И сиял он ярче утренней звезды, и ослепил он шинигами светом своим, и опустилась пелена на глаза шинигами, и выпала Тетрадь смерти из рук его в руки ослепительного дитя. И имя дитя было «Несущий свет», Люцифер, или просто «Лайт».
- Ага, ну как же. Вам только дай все переврать, - фыркает Рюук, похрустывая яблоком.
- Получив Тетрадь, Лайт Утренняя Звезда стал Лайтом Несущим Смерть. Он утратил Божественное равновесие, и немедля поднялся Второй, чтобы дополнить его и вернуть к Свету. Поскольку был он второй половиной Утренней Звезды, его также звали Люцифер, или просто «Эль».
- Ну накрутили... Подумаешь – обычный неудачник, не более того. – Рюук сосредоточенно ковыряется во рту, пытаясь достать застрявший между зубов огрызок. – Правда, глаза у него были те еще. Подумать только – а кому-то еще моя внешность не нравится!
- Вместе они могли достичь Равновесия, но пришла Она, и лишила Лайта его шанса, поскольку хотела сама быть с ним и дополнять его. И всегда именуют ее дважды – «Миса, Миса», ибо была она возлюбленным Дитем не одного, а целых двух шинигами, и мы почитаем ее за это.
- Понятия не имею, что они в ней нашли. Я встречал кучу людей поинтереснее. По мне, так у Рэм и Джелоуса просто были проблемы со вкусом.
- И потому, что была она дважды любима шинигами и дважды получила их Глаза, Миса, Миса утратила остроту человеческого зрения, и не увидела, что Эль был второй половиной Лайта, и не смогла полюбить его.
- Да его никто не любил. У него и свидания-то начались, только когда он стал приковывать себя ко всем подряд. Это о чем-то говорит, а?
- И Люцифер оставался разделенным. И часть его, известная как Эль, покинула бренный мир, а вторая часть его, известная как Лайт, осталась в мире людей, но лишь в качестве Несущей Смерть, ибо Миса, Миса не могла дополнить его. И все, кто помнил о сиянии Утренней Звезды, пребывали в отчаянии, ибо отныне почитался только Несущий Смерть.
- Людям вообще много не надо. Большинство из них не узнает бога, даже если будет спать в обнимку с Тетрадью смерти.
- Мудрость была бессильна дополнить Лайта, любовь также потерпела поражение, и лишь невинности это оказалось под силу. И пришел ребенок, и поставил зеркало перед половиной Люцифера, и когда Лайт увидел свое отражение, то вновь стал единым целым. Но отныне он не мог оставаться в мире людей, и вынужден был покинуть его, дабы воссоединиться со своей половиной в ином, высшем мире.
- Вот так всегда – убиваю я, а все лавры достаются кому-то еще. Вы что, смеетесь?! Это я написал его имя в Тетради смерти! Он был моим по праву! Вы со своими тупыми историями совсем забыли про законы шинигами! – Рюук сплевывает и отходит. Впрочем, до него никому нет дела.
- Мир людей погрузился в ожидание. Ибо настанет время, и придет Он, сияющий, словно Люцифер, и ослепит шинигами светом своим, и возьмет Тетрадь смерти, но не будет скверны на руках его. И когда это произойдет, мир шинигами и мир людей сольются воедино, и никто не знает, кому именно, нам или им, суждено стать истинными богами в этой новой Вселенной.
- Миры сольются воедино, - заворожено повторяет один из слушателей.
- Истинные боги... – испуганно вторит другой.
Аудитория восхищенно замирает, смакуя легенду. Правда, находится один, у кого еще остались вопросы, пусть и не по делу:
В один из первых дней в Индии наш гид грустно заметил: "А вообще-то вы приехали не в самое удачное время. Здесь хорошо только летом". Я с умным видом кивнула (я всегда киваю гидам), а потом глубоко задумалась и осторожно уточнила, а когда оно бывает - это лето?
- Ну как же! С февраля по июнь! - воскликнул гид.
Гидам надо доверять, так что мы вместе с ноосферой прониклись его словами, и в итоге поездка проходила под девизом "Летом здесь хорошо, а в другие времена года - странно".
Сначала меня добивали глюки по вселенной S.T.A.L.K.E.R., по которой меня как раз перед отъездом угораздило не дочитать книгу.
К "сталкерским" примочкам относились "ржавые волосы" на деревьях...
прим.: это единственная не моя фотография. Мне баньяны не "фотогеничили".
странная техника на покинутых улицах...
загадочные закоулки каменных лабиринтов, где явно прятались аномалии и полегло уже приличное количество народа...
и даже джунгли, и те были немножко сталкерские.
Проводники строго настрого наказали нам идти за ними в буше след в след, и одинокие тапочки, то тут, то там попадающиеся в стороне от тропы, заставляли отнестись к этой просьбе крайне серьезно. Судя по всему, кроме тапочков (в количестве не более одной штуки) от ослушников мало что оставалось.
Ну а ближе к концу поездки с такой же интенсивностью, как раньше на "Сталкер", начало глючить на Родину.
Она напоминала о себе каждой сумкой непальских женщин...
каждым собранием суровых непальских мужчин...
Да что там! Даже книжками в магазине.
И ослушаться такого зова и не вернуться было просто невозможно.
Хотя бы потому, что самые лучшие приключения - это те, после которых возвращаешься домой, чтобы потом рассказывать разные истории у камина за чашкой чая.
Это вам любой хоббит подтвердит.
З.Ы. Что до обещанного откровения о моем гадании у хироманта всея Индии (он же по совместительству любимый астролог товарища Ислама Каримова)... не буду скрывать: с сентября по февраль у меня ожидается встреча с выдающимся восточным политиком с последующим счастливым браком, тремя детьми, политической карьерой и безумной популярностью в благотворительных кругах. Так что о моих славных деяниях вы еще услышите. Обязуюсь делиться всеми подробностями.
Сегодня я хочу немного рассказать о людях Индии и Непала. Точнее, даже не столько "рассказать", сколько "показать", ибо в большинстве случаев комментарии не требуются ))))))
читать дальшеЖенщины в Индии потрясающе красивые и яркие. Любое их скопление напоминает стайку тропических птиц невероятных расцветок.
Их лица со странной раскраской и "стйазиками" быстро становятся привычными.
Чуть дольше времени нужно, чтобы привыкнуть к раскрашенным хной рукам...
... и кольцам на ногах.
А вот орудия труда меня, честно говоря, не уставали изумлять.
Как бытовые...
... так и производственные.
На последней фотографии надпись на табличке гласит "Дорога в хаммам", но что-то у меня есть серьезные сомнения, что на омовения ходят с кирпичами.
Мужчинам тоже знаком ручной труд.
Но все же количество освоенных ими профессий не в пример больше.
Среди них нам попадались угонщики. Например, этот милый молодой человек со связкой ключей, который ненавязчиво пробовал их к замкам машины, делал пару кругов, оглядывался по сторонам и пробовал снова.
Попадались заклинатели змей.
Особенно мне понравился его велосипед, ненавязчиво пристроенный на заднем плане. Так и представлялось, как по окончании рабочего дня он распихивает змей по коробкам, привязывает к багажнику и едет домой на заслуженный отдых.
Еще нам попадались брадобреи, деловито намыливающие клиентов прямо на улицах...
монахи, думающие о высоком, как и положено каждому уважающему себя монаху...
были старики...
... и были дети.
А еще все время было ощущение, что самое интересное так и осталось неувиденным, что все осталось где там, за тем углом, куда мы так и не свернули.
И остается только чесать в голове и думать, что в следующий раз мы непременно все это исправим. Наверно. Ну... или по крайней мере очень постараемся.
Варнинг. Упоминание смертиОказавшись в Индии, я долгое время не могла поверить в местную архитектуру. Практически любая улица была готовой иллюстрацией к душещипательной истории о беженцах, разбомбленных городах и цунами. Можно было нащелкать с десяток видов, а потом, после каждой очередной катастрофы, продавать их журналам, выдавая за горячие кадры с места событий.
Вот так, например, выглядят дома на обычной среднестатистической индийской улице:
А на этой фотографии запечатлены обычные индусы, пришедшие в главную городскую мечеть Дели. Они отдыхают в одной из галерей мечети с видом на город.
Так было на самом деле.
Но скажи я, что это беженцы, в одночасье лишившиеся всего, с тоской и ужасом взирающие на руины родных домов... боюсь, мне бы тоже поверили.
Палаточные города в Индии не редкость. В них селится совсем уже беднота. Что ж, такое тут в порядке вещей - если не можешь позволить себе дом, то климат позволит тебе жить на улице.
Тут главное - правильно выбирать улицу. Благо система водостоков применяется выборочно, и в некоторых местах палатки ставить не рекомендуется.
И все это чудесным образом соседствует с древними мечетями, дворцами, обсерваториями и тем же Тадж-Махалом.
Что ж, древность городов еще не дарит жителям автоматического благосостояния. Разве что чувство гордости от того, что ты, как и поколения предков до тебя, разбиваешь свою семейную палатку в столь священном месте.
Но это Индия.
Непал совсем другой.
Не буду бросаться ярлыками вроде "лучше" или "хуже". Там просто другое измерение и совершенно другая жизнь.
Если в Индии я выдвинула теорию, что все дома остаются недостроенными, потому что на середине строительства второго этажа соседи начинают тайком воровать у тебя кирпичи, но в Непале все проще. После того, как завод "Лего" построил свой филиал под Катманду, проблема с жильем была решена раз и навсегда.
Если и осталась какая-то проблема, так это с землей, но непальцы поступили мудро и просто решили сэкономить на кладбищах. В горном королевстве Мустанг в горах Непала после смерти очередного жителя лама изучает список его дел и принимает историческое решение. Хороших людей сжигают и развеивают пепел по ветру, тела плохих разрубают на куски и кидают в пропасть. Все довольны - и люди, экономящие землю, и животные, получающие еду с доставкой на дом.
В Катманду живется еще проще - там есть чудесная полноводная река Брахмапутра. На ее берегу предприимчивые непальцы и оборудовали крематорий.
Тела сжигают в одном месте...
... после чего бренные останки переносят выше по течению и аккуратно спихивают в воду бамбуковой палкой.
Местные жители относятся к этой процедуре философски. По крайней мере, нет никаких особых почестей для благородных людей и унижений для особо недостойных. Ну а где есть равенство, там мир и покой.
Дети с визгом прыгают в речку с моста с видом на крематорий.
Взрослые занимаются своими взрослыми делами - женщины стирают в реке белье (кстати, зола - прекрасное моющее средство), мужчины пасут коров.
Ну а садху благословляют всех оптом. Они святые, им положено.
Они подвозили туристов и позировали, повинуясь командам погонщиков.
Они перевозили грузы и купались в озерах.
Они были простые и сложнораскрашенные.
Они были везде, уступая по вездесущести только коровам, но восполняя этот недостаток своей экзотичностью. Все-таки в русском языке выражение "по улицам слона водили" не предназначено для описания чего-то повседневно-скучного.
Но одно дело видеть слонов и кататься на них, а совсем другое - оказаться в центре, где занимаются одомашниванием слонов, и поближе познакомиться с этой процедурой. Из рассказов гида и развешанных в центре руководств я узнала много нового о методике "закалки стали" с участием Павки Корчагина братьев наших больших.
Собственно, выдержки из руководства и рассказов и приведены ниже.
Сначала несколько слов о назначении слонов. Я узнала, что помимо таких стандартных пунктов, как патрулирование в национальных парках и перевозка погонщиков и туристов, слоны также участвуют в религиозных церемониях (интересно, у них есть свобода вероисповедания?), привлекаются к организации и проведению поло на слонах, отгоняют диких слонов от деревень и преследуют заблудившихся носорогов, возвращая их в лес (тему преследования заблудившихся тигров не раскрыли).
Честно говоря, я раньше и не подозревала, что слоны ведут такую бурную жизнь.
Зато неудивительно, что и обучение их ждет не из легких. Поло я бы не доверила слонам без высшего образования, а уж носорогов и подавно!
Обучение слонят начинается в возрасте 2-4 лет.
"Это очень увлекательная и сложная работа" (с) руководство из центра.
Когда принимается решение о тренировке слона, инструкторы проводят ритуал поклонения богам, принося в жертву козу, цыпленка и голубя. Ну а потом и начинается, собственно, экшен.
В ходе обучения слоненок на несколько дней отлучается от матери и ограничивается в воде и пище. Его привязывают веревками к деревянному столбу, сковывают обе передние ноги, после чего шея дополнительно привязывается к столбу, чтобы слоненок не смог нанести увечье инструкторам. Вечером около бедолаги разжигаются костры, и инструктора не жалея палок массируют кожу, чтобы она потеряла чувствительность. Руководство скромно замечает, что на этом этапе слон может получить травмы, когда сопротивляется обучению.
Отдельно впечатлил трогательный раздел, посвященный слоновьему здоровью. После перечня обычных болезней слонов в неволе честно говорилось, что "различные приспособления, используемые для контроля животных, а также крепления для перевозки гостей и прочих грузов, могут привести к сильным травмам".
Кстати, в этом же разделе говорилось и о размножении слонов. Тут порадовал даже не столько текст, сколько картинка.
Собственно, слоны в процессе размножения:
Интересно, мужик сверху у них за инструктора? Или это тот самый, который "третий не лишний, третий запасной"?
***
Думаю, вы уже поняли - слоном быть нелегко.
Правда, и со слонами тоже непросто. Когда в заповеднике я начала играть в перетягивание палки с одним из слонят, ко мне тут же подбежал испуганный инструктор и потребовал бросить бяку. Оказывается, милые животные подтягивают к себе хоботом доверчивых туристов, а потом с чувством пинают. За все хорошее. Что ж, не могу сказать, что я их не понимаю. После пройденного курса молодого бойца могут появиться еще и не такие желания.
В общем, в итоге у слонов остается только одна отдушина в жизни - если и не пнуть человечество, то хотя бы облить с ног до головы. И это самое правильное решение - при этом и слон, и люди остаются в целости и сохранности.
Фауна Индии и Непала, а, точнее, та ее часть, которая видна невооруженному туристическому взгляду, разнообразна на редкость. И это даже без учета слонов. Слоны - повод для отдельного рассказа.
читать дальшеОтношение к животным в Индии чисто утилитарное. Есть большие животные, на которых можно ездить. Это верблюды, лошади, рикши и слоны (ах, да - про слонов отдельно).
На животных поменьше можно перевозить всякие полезные вещи.
А еще есть отдельная категория, почтением к которой каждый уважающий себя индус и непалец пропитывается с детства - Коровы. Коровы лежат везде и ходят везде. Их можно с равным успехом застать посреди мостовой и в книжном магазине. Коров не трогает никто, и на это есть очень веская причина, которая хранится в строжайшей тайне. Дело в том, что индийские коровы - это уникальный опыт властей по благоустройству страны. Сначала я никак не могла объяснить внешний вид этих животных. В сезон муссонов, когда вокруг полно зелени, коровы меланхолично бродили по улицам, позвякивая ребрами. Уверяю, редкая манекенщица ухитряется доголодать до уровня среднестатистического индийского парнокопытного. Зелень коровы игнорировали начисто, а вот увидев кучку мусора немедленно пристраивались рядом и приступали к трапезе.
Учитывая то, что мусора на улицах Индии не в пример больше, чем зелени, такое поведение коров было крайне рациональным, но объяснить его чем-то, кроме длительного искусственного отбора, я не могу.
Мелкую живность индусы подкармливают какой-то странной порошообразной смесью, которая пользуется равным успехом у пернатых и млекопитающих. Подозреваю, со временем все эти виды тоже планируют перевести в категорию "санитаров городов". Ну а пока обезьяны успешно держат оборону в голубиной осаде.
А у стен Тадж-Махала свой сухпаек мирно поклевывают вороны и белки.
... вместе с волнистыми попугайчиками - местным аналогом воробьев.
Попугаи в Индии вообще освоились на "ура". Они оккупировали крыши домов и оттуда пристально следят за появлением новых источников чего-то съедобного.
Ну а гнездами им служат сами стены домов.
Причем для меня осталось загадкой - то ли у попугаев есть специальные стенобитные отряды, которые прилетают по просьбе молодой семьи и быстро сверлят дырки в понравившемся районе, то ли птицы заключили секретный пакт с гигантскими термитами. Не знаю, чем еще объяснить, как эти хрупкие птички ухитряются просверливать такие дырки.
А еще из попугаев получается чудесная нотная грамота, которую фотограф в моем лице обфотографировал со всех сторон. Вот, например, один из образчиков:
А вот еще один. Мне тут больше всего нравится крайний левый нотный знак. Сразу видно - наш человек. То есть попугай ))
Обезьяны - это почти те же попугаи, только млекопитающие и более наглые за счет больших размеров. Они тоже снуют по крышам и пристально высматривают оттуда лакомые кусочки.
Вот только в отличие от попугаев им везет намного чаще. Что ж, в вопросах отнимания еды размер действительно имеет значение.
Увы, по непальской природе мои фотографии если и экзотичнее, то куда менее зрелищны. Дело в том, что мы ездили в национальный парк, где нас провели по джунглям, показали издалека носорожка и крокодильчиков, рассказали, что иногда здесь бывают тигры и леопарды... и все! Подергать крокодильчика за хвост и покататься на носорожке туристам почему-то не давали, а фотографии издалека - это все же не то.
А вообще вот они какие - джунгли:
Кстати, в них кишмя кишат жуки, которых местные называют cotton bug. Это что-то вроде клопа, только размером сантиметров восемь (без усов). Причем когда я говорю "кишмя кишат", то имею в виду, что под ногами и на ветках творится вот такое:
Ну и фото носорога для очистки совести. В National Geographic такое не возьмут, зато мое, родное.
Решила для салата отварить яйца, долгое время тусовавшиеся в холодильнике. С удивлением обнаружила (а) дату сортировки на упаковке - 9 сентября 2007 года, и (б) что эти яйца тонуть в воде отказываются напрочь. Интересно, в какой момент у яиц проходит перестройка внутренней сущности с переходом из модуса "я на солнышке лежу" в "а мне летать охота"? Мои явно скоро стартуют ))))
Ну и еще немного о вывесках - визитной карточке каждой уважающей себя страны.
читать дальшеВ Индии, где печатные работы дороги, а труд дешев, большая часть вывесок рисуется от руки. К сожалению, до знаменитых кинотеатров с рисованными афишами мы так и не добрались, зато рисованной техники насмотрелись вволю.
Что до оригинальности названий, то лидируют, бесспорно, гостиницы.
От обезоруживающей простоты "Приюта для кредитоспособных гостей"
до несколько зловещего отеля "Карма"
Так и представляю диалоги: - А почему у меня кондиционер не работает? - Это ваша карма.
- А почему у меня таракан в яичнице? - Это его карма. и т.д.
То ли дело вот такие отели:
Тут уж явно накладки не положены.
С использованием имени Будды всуе вообще сложилась интересная ситуация. Формально в Непале большая часть жителей индуисты, как и в Индии. Вот только если в Индии мне все больше попадались заведения имени Шивы (в крайнем случае - Кришны), то в Непале Будда был на каждом шагу.
Начиная от заправок
и заканчивая компаниями по продаже бытовой техники
Что характерно, вторым лидером по частоте упоминаний в Непале стал... йети. Правда, когда мне попадалась фирма типа "Йети коврики", я еще понимала логику происходящего. В конце концов, йети - существа волосатые, вот, наверно, и вяжут ковры из выпавшей шерсти долгими зимними вечерами.
Но вот на чем летает "Йети Эйрлайнз" я боюсь себе представить. Практическое воплощение анекдота "еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит" - это, пожалуй, все же неприятно для филейной части. Причем не только ежа.
Некоторые вывески - это просто готовые рассказы.
Например, вот такой вот фитнес-центр с владельцем, одиноко сидящим на крыше и высматривающим клиентов.
Или чудесная фирма "Ом компьютерс", где над убиенной техникой читают восстановительные мантры и производят ритуалы экзорцизма вирусов.
Что характерно, в этих я верю - и мантры прочитают, и компьютеры после этого заработают. Ну а мое дело маленькое - перестать надоедать бедным читателем и погрузиться в благородное молчание.
читать дальшеПожалуй, первое впечатление о большинстве стран у меня складывается из вывесок.
С Индией получилось чуть иначе - здесь первое впечатление пришло с первым глотком воздуха, который мы сделали, выйдя из самолета.
Я раньше слышала выражение "воздух такой густой, что его можно резать ножом", но не до конца понимала, зачем, собственно, резать бедный воздух. Теперь знаю.
Многие продукты портятся - дело житейское - но некоторые настолько велики, что их приходится резать на кусочки, прежде чем выкинуть в ведро или отправить в последний путь в канализацию. Весь воздух Индии явно относился к ОЧЕНЬ большим продуктам и явно ОЧЕНЬ сильно испортился минимум за несколько недель до нашего приезда.
Мы так и не привыкли к густой суспензии, пропитанной сложным составом органики, каждый глоток которой являлся глотком в прямом смысле этого слова. Увы, волшебный нож для резки так и не попался.
А вот что попалось в изобилии, так это индийские вывески. И пусть первое впечатление мы получили, минуя их, второе и третье место принадлежит им по праву.
Самые известные вывески пропитываются в Индии местным колоритом и видоизменяются. Так, например, только здесь я узнала, что Макдональдс является семейным рестораном.
Ну а то, что Нескафе очень выигрывает от реализации в магазинах им. товарища Кришны... тут и спорить не буду. Из рук Кришны порошковый кофе явно вкуснее, чем просто так.
Правда, Нескафе, купленный в мелких лавочках, тоже имеет свои неоспоримые преимущества.
Список брендов, нанесенный краской на магазинных жалюзи, напоминает тестовое задание "найдите лишнее". Интересно, они неправильно написали название Bosch, или Буш в свободное время подрабатывает поставками в Индию?
Любой магазин в Индии по определению страдает манией величия, независимо от размеров. Слово "шоп" здесь практически не встречается. Как я поняла, наличие трех-четырех товаров автоматически делает из магазина "маркет", ну а солидный ассортимент из десяти-пятнадцати позиций тянет уже на "империю" или "дворец" (emporium и palace соответственно).
Скромные таблички, изъеденные ржавчиной и притулившиеся в самых разных уголках улиц, с равным успехом могут принадлежать IT консультантам, курсам английского, нотариусам, школам танцев и прочим спецам и заведениям, которые в других странах ведут себя куда как менее скромно.
Кто такой "chemist and drugist" я так до конца и не поняла. Ясно одно - настои у такого товарища надо принимать ОЧЕНЬ осторожно и только с твердой уверенностью, что они варились по твоему заказу, а не по просьбе твоих закадычных врагов. Кстати, если Снейп и практикует в наши дни, ничуть не удивлюсь, если он делает это под такой же табличкой.
Индусы любят переводить самые разные заведения под патронаж богов. Но если для них обменник имени Шивы - нечто само собой разумеющееся, то иностранец в моем лице слегка нервничал, проходя мимо этой палатки. Кто их знает, может, у Шивы любимый обменный курс - это "отдай и не греши"?
Ну а работают в таких обменниках явно выпускники вот этого заведения:
Кстати, имя Шивы чудно сочетается с фресками из жизни Микки-Мауса, которыми расписаны стены.
От богов плавно перейдем к эзотерике. О! Этой экзотики в Индии столько, что хватит на всех, и еще останется.
Здесь не редкость серьезные научные учреждения вроде Института астрологии и хиромантии (кстати, я таки дошла в Индии до хироманта, но это уже совсем другая история).
Ну а если кто-то желает приобщиться к высшим материям напрямую, рекомендую просто ходить по стрелочкам. Так и третий глаз можно найти
... и лично встретиться с дхармой.
А еще Индия - это страна, где таблички пропитаны глубокой мудростью, не всегда доступной простым смертным. Перед некоторыми из них, пожалуй, стоит впасть в медитацию на недельку. Ведь глубока глубина пруда. Воистину.